锦瑟华年    复制

　　世界末日还早，我还能继续活下去，你没有一句拘留的话，我也就没心没肺的走了，可是又能怎样呢，还是一样的悲伤，还是一样的不开心，也好，总比从开心的峰顶重重摔下的好。你不是期望没有人知道么，这样多好，再也不会有人知道了。我是那么没有安全感的人，可是你从来都给不了安全感，所有的问题，只有逃避，我告诉别人只要我和你之间不出问题，我就会一直和你在一起，可是我们之间永远不能出一点问题，面对一个问题，再小再小的问题，我们之间就可能完了。每次遇到什么事，只要我不够冷静，我们就全完了，可是我冷静的时候能做什么呢？一次又一次的安慰你，哄你开心，是不是我永远都是错的？？？是不是我不挽留我们之间就从来不会有过什么？原来爱情一直都是我一个人在挣扎在挽留在恳求。

　　死了会难过么，我怎么觉得我现在像死了一样，我怎么觉得我还是难过，疼的快不能呼吸了。我一直告诉身边的人好好珍惜，可是是我没有珍惜么？真的么？我真的是个彻底的混蛋么。。。

    我们一直期待风轻云淡的日子,我知道你再也不能那么轻易得到,可是不要放弃好么?我怕看到你落魄的样子,真的怕.我以为自己能支撑起你的难过,能面对着难过的你安慰很久,可是我发现我不能,每一次都是那么的难过,想要逃走,然后就是长久的窒息和心疼,你这个让人放心不下的孩子,我总是在想,你是怎么承受这么多的,你是怎么一路走过来的.我也快被压垮了,我希望自己足够坚强,能让你在我身边长久地逃避.可是我们是不能那么久在在一起的,在我身边,你可以快乐,可以安稳,可是亲爱的小孩,那只是暂时的,我是多么希望看到你真的好起来.会么?嗯?我们要等多久,要多久,你才能够不再受这样的折磨.

    亲爱的小孩,你要好起来?嗯?

　　亲爱的，你怎么能不让我进去送你呢？　　

　　你走的时候，我在火车站不停的走，我想买到站台票，可是他们不卖给我，我想找到一个地方能让我看到你走时的样子，可是到处都封死了，我什么也看不到，我忙目的走着，眼泪不停的在眼里打转，我就咬着嘴唇继续走着，我想着能够发生什么奇迹，让我看着你走。可是一直都没有奇迹发生，直到你坐的车走了，我连火车走的声音也没有听到，多么讽刺啊。亲爱的，怎么不让我送你呢？　　

　　看着时间一点点过去，我知道车开走了，我就顺着那天我们买票时走的路一直走下去，花了五角钱躲在公厕里大哭了一场，你是不是会骂我白痴啊。可是你说那是幸福的泪。哭完了我落魄的往回走，走上天桥的时候那个卖小娃娃的女人不在了，那天我以为你不会陪我玩那么无聊的玩具，可是出乎我的意料，于是我就笑了。我们一起坐公交的时候总会有坐位，我们是幸福的孩子，可是你走了，我就坐不到坐位了，因为走得太多了脚很疼很疼，我在车站门口走了大半个小时，脚怎么会不疼呢？可是我没有坐位，没有你陪我说话，我又成了以前一样，等我终于有了坐位的时候我就睡着了，我一个人坐在车上，很丢人的睡着了。　　

　　亲爱的，我一直一直都在不停的想你。你听到了吗？你能听到我想你吗？就像我能听到你爱我一样，你能听到吗？

    回来了一直都没来写些什么东西，自然是有很多东西想要写的，可是又懒得写。又发生了好多事，感觉又变了很多。怎么说呢，总之不管怎么样，还是不想走的。 有人说，我回来过，我又走了，唯一能证明过我回来的只有火车的汽笛声。有时候，我们无可避免的走向了生疏，我不知道有多少人，能走到最后。 快走了，争取在最后一天好好吃一顿爸妈做的饭，再回来，又得再过好几个月了。

我们都明白，

因为固执，我们失去了太多东西，

可是却固执地不愿承认。

天阴了又晴，雪却迟迟不肯下，家里那边，已经下过一场雪了，我上学时走的那条路一定成了白白的一片，走上去有温柔下沉的错觉。树上落满了厚厚的一层，风吹过时，捎下几片，落在脖子里，是一丝丝冰凉的幸福。校园里一定有成群的孩子们到处奔跑，一片雪白，飞来飞去，是比下雪还要美丽的样子，我现在想念了如泼水节那般，被雪砸得最惨的一个人是最幸福的人，因为有那么多人是在爱他的；柏树园里的那座桥墩上一定又结了厚厚的冰，又有一群新的、柰不住寂寞的孩子往那座桥上跑,边往上跑边打滑,要经过一翻挣扎才上得去,上去后就用刚从书桌、凳子上拆下来的木板当小车，坐在上面滑下来，一个冬天就那么快乐而简单的生活。我们还是孩子吗？有人说：你已经不再是小孩了！你说人长大了是不是就会很怀念从前？那我怀念从前是不是因为我长大了或者说，是我老了！

狗狗说他谁都不想去管了，包括以前的朋友，我想哭，可是我也如同他们那般麻木，所以哭不出来了。其实我想告诉他：“一任，不要这样。如果连你都成了这样，要我们怎么办！”他说他会一直都在，这个我是知道的，在大学、在社会、在任何一个冷漠的地方，我们都会快乐地告诉别人，曾经有过一群那样的朋友。可是，一任，你一直都在又能怎样？一直都在不代表我们还能回到过去，那一群快乐的孩子，在一场大雪结束后——冰封——随后融化消失不见了。

忧伤落满了屋顶，可是你看不到。十三楼是个美丽的地方，没有灯光，脚下却是炫烂的灯火，橘色的路灯一路蔓延去，温暖的色彩消失在远处，渐行渐远。心底里留下的，全都是空洞。你当真是要一个人走么？留下我在原地，看你消失不见。我已经想像得到冬日里的十三楼，放眼望去，会是一片苍茫的白，在雪一层又一层，覆盖了你走时的脚印，从此，我迷失方向。

校园里的树是很多的，每走一步，踩下去都是“咔嚓咔嚓”心温柔碎掉的声音。“叶子，是不会飞翔的翅膀；翅膀，是飘在空中的叶子。”满眼看到的是碎了一地的翅膀，一路延伸下去——都是伤痕，我是顺着这条路走来的么？

他们说我忘了过去的事情，可是我忘了什么事呢？我想我没忘，我刻那年冬天，白色的操场里留下了一长串的四个脚印，然后是一群凌乱的脚印，再然后留下两个嘲笑彼此的小孩，“你的头发上全都是雪！哈～”我记得散伙饭大家都喝了好多酒，我说了好多话，有人说：“丫的装的！”我知道酒不会让我醉，只是会让我不顾一切，所以我的泪是真的。这些我都是记得的，那到底，我忘了什么？

他们说——是你走时的那条路，因此，我再也找不到你了。

总是在看着别人的温情，听着别人的暧昧，突然的难过，突然的感动，然后流泪。别人都有男朋友了，别人都有人疼了，我却一个人走，一个人过，就连开心，也只是一个人的。我笑谈说我没人要了。他们说其实只是我把别人都一个个推开了，并不是没有。是的，我明白是我推开了，我只是觉得现在的这个样子，我没有办法接受任何一个人。我想我是不相信别人了。听着她们撒娇，发嗲，我在心底里冷笑，我在笑她们的傻，那么的不真实，那么的不可靠，就付出了全部的感觉，只是为了一瞬间的冲动。

我想我现在的心里只有老爸和老妈吧。嗯，这样是很好的，起码让我很有目标的奋斗下去。

唉，又要走了．．．

还有好多事没做，还没好好陪爸妈，还没好好和兄弟们聊，还有很多地方没来得及去。唉呀，伤感呀这个！阿英说过年回来喝酒单挑，忽然就想起来过去的这些年里，我们在酒的淹没中一起哭过笑过，那么多人，全都不在一个地方，只能抱着回忆撩以自慰。今年回来的人好少，少得可怜，好像就只有我一个人。

流氓说好要去送我的，后来知道阿孙也去，有些不大高兴，我早就想到会是这样了，可是还是觉得窝火，真他妈的窝囊，两个大男人，不就为了那个女的吗，有必要吗！！！算了，你们两个看着办吧，爱送不送，重色轻友的两个家伙！哼，小七一个人走，555......郁闷。

呵呵。流氓，阿孙，白菜，好好努力哦。流氓，白菜，不许再看闲书，要不然回来揍你们。阿孙，有时间帮我去买一下岛，你的灌篮也自己买，回来借给我看，呵呵。

好好学习，

天天向上，

身体健康，

不搞对象！

终于回家了，感觉很自在，想怎么样就怎么样，可以打人，骂人，放肆的笑。还有那么多人像逗一小孩儿一样欺负我，像疼一小孩儿一样宠我，真的好开心。他们好可怜的坐在教室里看书，写字，看到我时一脸的惊讶。上课之后还一个劲儿站在那里说着话，不想走。那个校园里的教室已经不再属于我，我再也不能坐在里面上课，写作业了，再也不能像个调皮的孩子一样，在教室里转过来转过去，害老师头疼，再也不能给男生捣乱，让他们哭笑不得，拿我没办法了。

流氓说有合适的就让我考虑一下，可是这些日子以来，我发现自己谁都接受不了了，我再也不相信任何人了。才明白，原来自己也会受伤。原来，自己也受伤了。哥哥说我太过于低调，说我有了大一新生不该有的沉默和对生活的无望，我想这是我这些年来一直想要的。